Extracto de mi libro Autodefensa Emocional. Ediciones ELA
Extracto del libro Autodefensa Emocional. Ediciones ELA
Es importante que identifiquemos dos realidades muy diferentes. La que es producto de nuestra percepción y filosofía de vida y la de los hechos. Cuando somos personas que nos enfadamos con los demás con frecuencia es probable que veamos enemigos en los demás. Seamos excesivamente perfeccionistas y queremos que los demás lo sean también. Nos exaspera que las cosas que tienen gran valor para nosotros, los demás no le den la misma importancia. Tenemos que identificar estas creencias para no ver en las situaciones verdaderos ataques a nuestra persona o a nuestros objetivos.
Para ello es importante que identifiquemos los que algunos autores denominan como pensamientos automáticos o creencias limitantes tales como:
Filtraje: Estamos con unas gafas negativas, una especie de visión de túnel, es decir se resalta un detalle de una situación excluyendo el resto. De tal forma, que sólo se tendrán en cuenta los detalles negativos, magnificándolos sin poder ver los aspectos positivos de la situación. Dado que estos pensamientos, se tienen a tremendizar, es corriente que usemos palabras tales como, "terrible", tremendo, horroroso,.." , o se utiliza la frase de no puedo resistirlo. Esto nos provoca que los acontecimientos no les demos su justo valor si no que tengamos a cargar la magnitud de los problemas, desencadenando respuestas de ira ante los problemas, entraremos rápidamente en modo de ataque al pensar en ello se nos va la vida.
Ejercicio:
Para combatir esta tendencia de tu mente lo mejor es que durante un día entero cuando algo te parezca maravilloso esfuérzate en encontrarle tres aspectos negativos. Cuando algo te parezca muy negativo, en ese momento trata de buscarle tres aspectos positivos. Esta gimnasia mental te ayudara a que puedas salir de la visión limitada y negativista en la que te sumerges con frecuencia.
Pensamiento polarizado. Se tiende a percibir los hechos de forma extremista, no existiendo los términos medios. Si tienes este tipo de pensamientos crees que o eres un triunfador o eres un fracasado. Esto nos lleva a tener un estado de insatisfacción constante. Por que seremos muy duros con nosotros ante nuestro desempeño, lo que nos provocara ira hacia nosotros mismos, o tenderemos a juzgar a los demás con sobre exigencias sobre el desempeño. Es probable además que las personas que no compartan nuestra forma de ver las cosas nos exasperen y los veamos como personas en las que no se puede confiar. Para los demás será muy difícil tratar con nosotros por que creerán que hagan lo que hagan nosotros nunca estamos satisfechos.
También podemos creer que las personas son buenas o malas, justas o injustas. Una vez que etiquetamos a una persona de mala desarrollamos una especie de visión de túnel en el que simplemente no vemos las cosas que son benévolas, generosas o afectuosas de esa persona.
Ejercicio:
Describe un suceso de tu pasado inmediato donde te hayas enfadado mucho por que las cosas para ti salieron muy mal.
Has la lista de las cosas que salieron mal elemento por elemento.
1.- Pon una puntuación del 1 al 10 a estos elementos donde 1 es muy mal y 10 que salieron muy bien
2.- Cuando hayas echo la lista piensa en tus puntuaciones y ahora su pon si la situación pudo ser peor. Escribe al lado de tus puntuaciones mas bajas los casos en los que las cosas pudieron salir aun peor
3.- Teniendo en cuenta que las cosas pudieron salir peor, ahora compara tus puntuaciones y corrígelas haber si hemos aumentado la puntuación.
4.- Ahora has la lista de las cosas que salieron bien poniéndoles la puntuación correspondiente.
5.- Ahora viendo las dos listas de cosas que salieron bien y las cosas que salieron mal da una puntuación global al suceso.
Para evitar este pensamiento dicotómico de bueno malo, cuando un suceso no salga como tu quieras acostúmbrate a ponerle puntuaciones a los sucesos con la mayor objetividad posible y no calificarlos directamente de bueno o malo, éxito o fracaso. Eso te ayudara a no tener ira hacia los demás cuando no hacen las cosas como tu crees que se deben hacer o a tener ira hacia adentro cuando las cosas que hiciste crees que fueron un desastre.
Es importante que cuando las cosas no salen bien hagamos este ejercicio en nuestra mente, solo describir los hechos buenos y malos. Nos daremos cuenta que no todo esta perdido y que las cosas están mejor de lo que habíamos pensado al principio.
Sobregeneralización. Se deduce alguna norma o conclusión generalizada a partir de una o dos evidencias sin tener en cuenta aquellos elementos que las pueda contrapesar. Si tienes estas sobregeneralizaciones seguramente las expresaras en forma de afirmaciones absolutas y las palabras que usa son: todo, nadie, nunca, siempre, todos y ninguno. Si tenemos reacciones de cabreo e ira tenderemos a pensar que nadie nos quiere, que todos nos odian, que la gente no nos soporta. Cuando veamos el más mínimo indicio de una actitud defensiva saltaremos al creer confirmar esta creencia.
Usamos expresiones como: "mi jefe siempre me da los peores trabajos."
Al exagerar el comportamiento problemático, generamos una sensación de ser profundamente agraviados. Ellos son malos y usted es una víctima de ellos.
Ejercicio:
1.- Durante un día marca con una cruz las veces que ha utilizado las palabras: Todo, siempre, nunca, terrible, horrible, desagradable, horrible, repugnante, etc.
2.- Cuenta estos comentarios para ver la frecuencia con los que lo utilizaste
3.- Comprométete a describir a las personas y acontecimientos sin magnificar. Esfuérzate por la exactitud más que por la exageración. Cíñete a la frecuencia exacta: "mi jefe me ha dado estos trabajos tres veces en las dos últimas semanas…" . Evite utilizar palabras negativas como terrible y horrible. En cambio, usa conclusiones simples como: "No me gusta…" "Preferiría que él no me entregase trabajos de otro tipo".
4.- Contemos la frecuencia en con la que se nos han escapado algunas frases negativas.
5.- Pensemos en términos de “Hoy voy a ser objetivo y exacto con lo que me pasa”
Lectura del pensamiento. Se hacen suposiciones de cómo se sienten los demás y de lo que les motiva a comportarse de determinada manera. En realidad, lo que haces es proyectar en los demás, ya que sacas conclusiones que sólo son verdad para ti mismo y que no tienen por qué serlo para los demás. Tenderemos a ver en las personas motivaciones ocultas que siempre tienen la intención de hacernos daño, y esto no siempre es así. La gente no esta dedicándole un día entero a planificar que acciones nos van a molestar más, pero siempre tratamos de ver estas segundas intensiones, el problema que esto nos hace ver que los demás son enemigos en potencia o que las verdaderas intensiones son hacernos daño.
Concluimos siempre que nuestro padecimiento es una consecuencia del esfuerzo deliberado de alguien para hacernos daño.
Ejercicio: Activar un nuevo proceso durante un día:
Durante una semana entera vamos a preguntar antes de adivinar las intensiones de los demás. Cuando consideremos que alguien ha hecho algo con la intensión de vengarse o hacernos daño. Preguntémosle a la persona si esto es así. Es importante que cuando hagamos este tipo de preguntas lo hagamos en un tono no beligerante para evitar reacciones de contraataque. "Cuando tú dijiste vamos a comenzar la reunión, sentí como si estuvieses enojado conmigo”, ¿Es así?". La regla que debe aplicarse durante ese día será que evitaremos las suposiciones o averiguarás si son ciertas o no.
Durante dos semanas vamos a tratar de no pensar en los supuestos motivos de las personas que hacen algo que nos molesta y directamente les vamos a preguntar cuales fueron sus motivos. Es bueno que pensemos la siguiente afirmación: Hoy voy a ahorrar tiempo en preguntar directamente los motivos de las personas antes de especular sobre ellos.
Personalización. Si tienes este problema, tiendes con frecuencia a interpretar cualquier situación poniéndote a ti mismo como punto de referencia negativo y desencadenante de la situación. Yo tenia una amiga que estaba convencida que los camareros cuando tardan en servirnos era por su culpa, por que ella les caía mal. Cuando literalmente no había ninguna evidencia de este echo. Lo que le llevaba a poner constantes hojas de reclamaciones. Al margen de que les caiga bien o mal me tienen que atender . Decía toda enfadada.
Ejercicio:
Antes de personalizar la responsabilidad de los acontecimientos negativos en nosotros vamos a hablar de porcentajes: en que porcentaje soy realmente responsable de lo que paso un 60%. Que porcentaje real de responsabilidad real tiene la otra parte un 50% un 55%. Hay otros factores que influyeron en la situación, que responsabilidad tienen un 30% un 40%. Ajustemos la cifra hasta que las dos responsabilidades sumen 100%. La afirmación a utilizar yo soy solo responsable de parte de la situación.
Falacias de control. En esta alteración se distorsiona el poder y control de una persona. Así por ejemplo, puedes verte como omnipotente y responsable de todo y todos los que te rodean o bien como una víctima que está controlada externamente y que es incapaz de hacer nada por sí misma. La ira puede venirnos por nuestro afán de controlar a las personas y ver como estas a pesar de nuestros intentos de control terminan haciendo cosas muy distintas a las que esperamos.
Ejercicio
1.- Piensa en como serian diferentes situaciones de tu entorno. Familia, tu trabajo, tus amigos, si estuviesen totalmente controlados por ti.
2.- Ahora responde con sinceridad a la pregunta ¿Cómo se sentirían estas personas si las cosas fuesen controladas para que las cosas sean como tú quieras?
3.- Si la respuesta es negativa responde a la pregunta ¿si no les gusta mi sistema de controlar las cosas para que sean como yo deseo, que reacciones pueden tener para defender sus objetivos?
Afirmación de poder: querer tenerlo todo bajo control solo me traerá que yo pierda mi propio control.
Falacia de Justicia. Se caracteriza por la aplicación de términos relacionados con la justicia en las relaciones interpersonales, es decir, si tienes esta forma de pensar siempre crees conocer muy bien lo que es y no es justo, por tanto, a partir de esta concepción, puedes evaluar el comportamiento de los demás. Por ejemplo: "Después de lo que he hecho por ella, no es justo que me trate así...".este es el pensamiento mas típico de las personas que tienen brotes de ira, el creer que las personas les tratan injustamente, o que todos deberían compartir nuestra visión de lo que es la justicia.
Ejercicio:
1.-Has una lista de situaciones que te han parecido injustas en las ultimas 48 horas
2.-Escribe por que eran injustas y como deberían haberse desarrollado
3.-Ahora imagina que esta lista la están calificando el mejor abogado del mundo que defiende a la parte que tu consideras que es injusta que diría como cambiaria el enfoque.
Falacia de tener derecho: Se basa en la convicción de que si alguien nos quiere esta obligado a satisfacer todas nuestras necesidades. Es como si el grado de necesidad justifica la exigencia. Se confunde la necesidad propia con obligación ajena es una programación en nuestra mente que dice "Cuando necesito algo muchísimo, tú no tienes derecho a decir no".
Ejercicio:
1.- Has una lista de las situaciones que le has dicho que no a otras personas
2.- Valora el grado de necesidad que estas personas podían tener en esos momentos. Trata de ser objetivo y no dar juicios de valor peyorativos a las necesidades de los demás, por ejemplo: Me pidió el día libre para ver jugar al futbol al Real Madrid vaya tontería, si puede grabar el partido y verlo en otro momento. Quería unos días libres para hacer un curso de escritura creativa, que pérdida absurda de tiempo si nunca será escritor.
3.- Voy a repetir la afirmación: que mis seres queridos me digan que no a una necesidad mía es diferente a despreciarme, alguien me puede querer y respetar y decirme que no.
A veces esta falacia también puede manifestarse de manera inversa. Es un poderoso estresor por que nos acumula de tareas y obligaciones que no son nuestras. Es la creencia que si alguien necesita mucho algo estamos obligados a satisfacer esa necesidad. Estamos atareados por un sinfín de tareas y alguien nos pide ayuda y somos capaces de decir que si, en aras de no poner en una situación incomoda la otro. Esta confusión nos puede provocar fuertes sentimientos de ser utilizados, de ser estúpidos, podemos sentir ira hacia adentro. Nos puede generar conflictos con otras personas por que se podrán sentir no atendidos o atendidos a medias por haber querido satisfacer a todos. Recuerda no podemos complacer a todo el mundo todo el tiempo.
Ejercicio:
1.- Durante el día has una lista de las cosas que tienes que hacer y los planes que tenias para ese día.
2.- Al finalizar el día escribe todas las desviaciones que has tenido a tus planes.
3.- Crea una balanza imaginaria y pondera cual de las dos necesidades era mas importante la tuya de cumplir la tarea que estabas haciendo o la de la persona que te provoco la desviación.
4.- Repite la afirmación: mis necesidades también son de primera calidad. Antes de aceptar una petición voy a valorar la importancia real que tiene mi objetivo. Si alguien tiene el valor de pedirme algo, debe tener el valor de aceptar una negativa.
Razonamiento emocional. Este tipo de alteración consiste en creer que todo lo que se siente es verdadero, es decir, si la persona se siente gorda y fea, entonces es que es gorda y fea, si me siento fracasado soy un fracasado y todo me va salir mal. Este tipo de pensamientos nos puede llevar a tener ira hacia adentro o también ira hacia los demás cuando tratan de convencernos de lo contrario. Este razonamiento emocional es el producto de no conocer el proceso por la cuales surgen las emociones. Recordemos que las emociones tienen tres componentes, pensamiento, acción y grado de activación. Podemos hacer algo por romper lo que sentimos.
Ejercicio:
1.- Que me sienta como un fracasado, no significa que lo sea, cuantas personas brillantes conocemos que se sentían así y esto no era más que producto de sus percepciones.
2.- Tenemos que localizar el sentimiento que tenemos:
me siento fracasado
me siento feo
me siento depresivo
me siento sin valor alguno
3.- Hagamos dos columnas donde pongamos a prueba estas afirmaciones
que evidencias hay que sea .... que evidencias hay de lo contrario.
4.- Acciones que voy a hacer para no sentirme así, al margen de lo que sintamos que podemos hacer par que nuestra lista tenga mas elementos positivos.
5.- Decirnos la afirmación: sentirme como un fracasado (o la etiqueta que nos hayamos puesto) es una opción... yo puedo optar por otra forma de verme.
Falacia de cambio. Si piensas a si supondrás que los demás deben cambiar y adaptarse a ti pues son los responsables de la satisfacción de tus necesidades, y la felicidad depende de sus actos. También puede ver con pensar que tú no puedes cambiar alguna conducta como dejar de fumar. Muchos pacientes con problemas de ira piensan que los demás son los que fallan, que las personas son injustas, hipócritas, malas y desean que el cambio opere en los demás. Recuerdo un paciente que constantemente cambiaba de trabajo por ese motivo me decía que tenia muy mala suerte por topar siempre con personas tan mal intencionadas que le hacían mobbing, tardo mucho tiempo en comprender que lo que los grupos hacían era tratar de defenderse de sus terribles ataques de ira. También puedes llegar a creer que no puedes cambiar tus prontos y que te acompañaran toda la vida y que los demás deben tolerarte tal como eres.
Ejercicio :
Has una lista de los sucesos mas importantes de tu vida y como han cambiado algo de tu forma de ser.
Escribe estos aprendizajes como si fueran pequeños lemas o refranes que te den poder.
Ahora plantéate el cambio que deseas de tu manera de comportarte de manera clara y concisa.
Pregúntate cual de esos aprendizajes puede ser de ayuda para el cambio que tú esperas.
Divide ese cambio en pequeñas conductas que quieras ejecutar.
Por ejemplo en lugar de decir quiero cambiar mi mal carácter di las 7 conductas que describen tu mal carácter
No escucho a la gente
Elevo el volumen de voz cuando me cabreo
Amenazo a la gente cuando me enfadan
Pago el cabreo producido por mi trabajo con mis familiares
Digo cosas hirientes o irónicas para que me hagan caso
Solo plantéate uno de estos elementos de cambio
Por ejemplo no escucho
Plantéate que vas a escuchar a la gente que te rodea durante todo un día evalúa los resultados, sigue solo con esa conducta durante 3 semanas hasta que veas que se ha formado un habito en ti.
Luego elige otra de las conductas que quieres cambiar y has el mismo proceso anterior.
Siempre plantea fecha de inicio y de fin a los compromisos de cambio que tu deseas incorporar y siempre has las cosas conducta a conducta, nunca te plantees cambiar todo a la vez por que no podrás o tendrás sentimientos de estar desbordado.
Afirmación potenciadota solo yo puedo hacer lo necesario para mejorar mi carácter.
Etiquetas globales. Si piensas así, tienes una visión estereotipada de los demás. De esta manera, otorgas una etiqueta global a los demás a partir de una o dos cualidades negativas. Por ejemplo: "Estoy segura que este es un machista de mierda". Esta etiqueta te lleva a tener posturas muy intransigentes con los demás a tratarlos de la peor manera posible a partir de la etiqueta que les has puesto. Esta actitud puede llevarte a crear un entorno favorecedor de enfrentamientos puesto que estas personas pueden tener resentimientos hacia ti. Si tiendes a actuar según la gente te caiga bien o mal eso te lleva a tener más episodios de ira en las relaciones con los demás. Las etiquetas globales son siempre falsas porque se centran en una característica o comportamiento único, pero implican que es el retrato completo. Es más fácil sentirse cabreado por alguien con una etiqueta peyorativa o despreciable, que enfadarse ante un comportamiento específico. Es importante que para no tener ira hacia dentro no hagamos lo mismo con nosotros. Soy un inútil, soy una mala persona. En lugar de esto debemos solo describir la conducta que vemos como negativa: he podido hacer mejor esta tarea. He me hubiera gustado haber dicho algo mas positivo a esta personas.
Ejercicio:
1.-Escribe una descripción completa de alguien del trabajo que conoces bien pero con el cual te has enojado.
2.-Cuando hayas terminado la descripción revisa lo siguiente ¿Cuántas de los descripciones son juicios que implican que algún aspecto de su forma de ser es bueno o malo? ¿Qué parte de su descripción es negativa o positiva?
3.-Reescribe su descripción pero sin ningún juicio de valor has las descripciones neutrales. En vez de decir que él es gordo, di que pesa 80 kilos midiendo un metro cincuenta . No adornes con sus juicios de valor tus descripciones
4.-Comprueba ahora si con la descripción que has hecho es mas exacta que la que habías echo al comienzo del ejercicio.
Segundo ejercicio
Cambiar las etiquetas globales que hacemos de las personas que nos rodean y de nosotros cambiándolo por conductas. Durante una semana cada vez que nos cabreemos con alguien o con nosotros mismos localicemos las etiquetas globales que hacemos de la persona o de nosotros y tratemos de hablar de conductas mejorables. Veremos que nuestro cabreo disminuye hacia nosotros y hacia los demás.
Culpabilidad. En esta distorsión, te sientes aliviado cuando encuentras un culpable o responsable de tu sufrimiento. Sin embargo, también puede ocurrir que se localice siempre la culpabilidad en uno mismo exclusivamente. Este pensamiento es muy típico en las personas que tienen episodios de ira, Juan es culpable que me sienta así, ves ya me fastidiaste todo el día. Recordemos que las personas pueden ser responsables de herir nuestros sentimientos en el momento de su acto negativo. Pero el resto del tiempo somos nosotros los responsables de lo que sentimos. Si atribuimos a alguien la culpabilidad de nuestras desgracias no es extraño que tengamos episodios de ira hacia él. Recuerdo un paciente de 30 años que atribuía la culpa de no haber encontrado pareja a su madre, por que decía que ella era mayor y tenía que estar con ella y mantenerla. Esto le llevaba a fuertes episodios de ira hacia su madre al atribuirle toda la culpa de sus fracasos. Cuando dejo de atribuir la culpa a su madre y enfocar toda su energía en conseguir una pareja su relación cambio.
El problema de la culpabilidad es que suponemos que el responsable de nuestro padecimiento, es otra persona y que debe pagarlo o hacer algo por remediarlo. El gran problema es que castigamos a las personas por acciones que ellas no pudieron evitar ejecutar. Como la persona que es desordenada lo será a pesar de nuestro sufrimiento por ver el desorden. Las personas impuntuales lo seguirán siendo a pesar de nuestra desesperación.
Ejercicio:
Cuando alguien haga algo que nos haga sentir muy mal y le echamos la culpa a la personas
Sigamos los siguientes pasos :
1.- Puntuar el grado de malestar en el que nos encontramos del 1-10
2.- Decir la afirmación potenciadora yo soy el único que puede cambiar mis estados emocionales
3.- Hacer alguna actividad que nos guste mucho o que nos distraiga.
4.- Volvernos a puntuar haber si vario la puntuación.
5.- Pensar otra vez en el episodio negativo hasta sentirnos muy cabreados
6.- Volver a realizar la actividad positiva y recompensante hasta cambiar la puntuación
Los "debería". Es probable que creas que te debes de comportar de acuerdo con las reglas que elaboras. Estas reglas son inflexibles tanto para ti como para los demás. Pensamos que quienes quebrantan "nuestras" normas están equivocados. Damos por sentado que la gente conoce y acepta estas reglas. Cuando las personas violan los "debería" su comportamiento parece una ruptura deliberada con lo que es correcto, inteligente, razonable o moral. De hecho, quien las transgrede es objeto de severas críticas y culpable. Las palabras clave que indican la presencia de esta distorsión son: debería, habría de o tendría. Por ejemplo: "No debería equivocarme nunca". El debería de pensar que no me gustaría esta situación, si es mi amigo debería de comportarse de forma desinteresada. Todas estas frases hacen que nos enfademos mucho con todos o todo lo que no cumple estas reglas, si son personas o cosas les proyectaremos ira, creeremos que estamos en el derecho de castigar a los demás por no cumplirlas.
Ejercicio
1.- Piensa en los debería que son los fundamentales en tu vida :
Debería ser el mejor profesional de mi trabajo
Debería ser un excelente padre
Debería ser un buen amante Debería ser millonario
2.- Piensa como estos debería te han ayudado a conseguir los triunfos que tienes en el presente
Status, pareja, amigos, etc
3.- Ahora piensa en las áreas de tu vida en las que estos debería te están haciendo sufrir.
Cuando mi hijo saca bajas notas
Cuando en mi trabajo no consigo hacer las cosas a la perfección
Cuando mi pareja me dice que no soy tan apasionada como el desea
4.- Has una lista de cosas que podrías hacer para que se cumplan estas autoexigencias
5.- De la lista de cosas que podrías hacer solo has aquellas que no van a representar un desmedro a tus objetivos o a tu felicidad.
6.- Cada vez que te venga a la mente la sensación de insatisfacción por no cumplir algún debería repite la frase potenciadota “te quiero mucho….(tu nombre) y te quiero tal como eres, ahora se que estas haciendo todo lo que puedes.
Tener razón. Es que tú crees que tus puntos de vista y opiniones son siempre los adecuados. Las conversaciones hasta triviales parecen un debate político. Si además tienes la suerte de tener la agilidad de comunicarte bien, constantemente notaras que ganas todos esos pequeños enfrentamientos. No obstante el sentimiento que generamos puede ser negativo, y las personas pueden no decirnos cosas que son importantes para nosotros. Normalmente, nunca cambias de opinión porque tienes grandes dificultades para escuchar a los demás. El imponer tu razón a los demás desencadenará reacciones muy defensivas hacia ti, pues creerán que contigo no se puede hablar, y todo lleva siempre al mismo camino, la discusión. Al creer tener la razón eso te lleva a la obligación de que los demás compartan ese punto de vista o lo entiendan, el no conseguirlo te hace sentirte enfadado, furioso. Frases como no entiendo como puedes haber comprado el coche antes que la cocina eso no es razonable...
Ejercicio:
1.- Identifica cuantas veces a lo largo de las últimas dos semanas has hecho cosas que necesariamente no eran razonables. Comprar un coche poco práctico. Ver la tele en lugar de estudiar, comer algo que sabes que te hace daño, etc.
2.- Durante dos semanas cuando alguien te diga una critica o una opinión distinta a la tuya no la defiendas, trata de escuchar activamente lo que te dicen y cuando creas comprender lo que te dicen has un resumen de lo que as entendido para ver si es realmente lo que tu entendiste lo que te querían decir. Cuando hayas echo esto y no antes defiende tus argumentos como si fueran opiniones, y no estar en posesión de la verdad.
3.- Piensa en la afirmación: las personas no siempre nos comportamos de manera razonable hay mas cosas que los seres humanos valoramos.
Falacia de recompensa divina. Si piensas así actúas con sacrificio y abnegación porque esperas una recompensa, de esta manera cuando no la consigues se producen en ti una serie de emociones dolorosas. He trabajado duramente en la empresa y no me han ascendido, Luis no estudio tanto como yo y el aprobó el examen y yo no, no puede ser yo lo merecía...a veces la ira que sentimos puede ser un sentimiento de envidia y malestar contenido que nos hace sentir indefensos ante las situaciones cotidianas.
Ejercicio:
1.- Razonemos lo siguiente: el sacrificio y la abnegación no me llevan necesariamente a obtener lo que deseo. Es el esfuerzo eficaz el que me lleva a los resultados. Si el esfuerzo se premia puedo subir las escaleras de la oficina de espaldas y cogeré dos libros de 2 kilos cada uno con los brazos en cruz, ¿pagaría más dinero a un tipo que haga estas cosas en lugar de obtener beneficios para la organización?.
2.- Como puedo realizar mejor las tareas, como puedo ahorra tiempo y recursos para obtener el resultado que espero.
3.- Hoy antes de tener envidia de los resultados obtenidos por otro. Estudiares los pasos que dio la persona y como le llevaron a lo que el deseaba. Lo veré como una experiencia de aprendizaje no como una situación injusta.
0 comentarios:
Publicar un comentario